人生的路太長

人生的路太長，

妳需要學會在哭泣後繼續向前行；

無論有無援手。

妳可以是驕傲的一朵花；

卻絶對不能在溫室成長。

掦起耀陽般的笑容閃爍妳的光芒；

俯瞰大地。

妳可以用滿臉的淚痕謾罵；

卻不會允許依賴般的撒嬌。

拾起點點滴落的淚珠揮灑熱血青春；

闊步前行。

妳可以隨心隨意像一陣風；

卻一定要為選擇負起責任。

尋起晨霧迷濛的潰散初心揚帆起航；

正面迎擊。

人生的路太長，
我紀錄觀察笑著陪伴，年覆一年；
直到斑斑白髮。

我的心,一直都沒變

人之所以會迷惘,
皆因搞不清楚真正最在意的到底是什麼。

用心傳達想緊緊抓住的意念,
就算炙熱的情感會有瞬間冷卻的失落,
想訴說的只有一件事,
在此之前,我的心,一直都沒變。

斬斷的一切,隨風而去。

抬起了頭,睜開了眼,
注視著的並不是前方,
是從心底最在意的「人,事,物」。

狹義到廣義「個人,國家,世界」

小時候沒辦法想太多,
能夠思考的大概就是跟自己有關的事,
要不要吃冰,買不買糖,穿哪件衣服,
討厭喜歡哪個人之類的。

讀書之後,
發現好像還有很多事情需要探討,
大概類似國家政策,人民福利,整體建設
這類「大我」的程度。

後來,也不知道哪時候開始的啦～
在麻木之後可以接受的見解很多,
越來越可以去聽別人狗屁大義,
讚揚身體力行的青年活動,
心也許接受了,身體卻全部無法認同。

年紀輕的時候也許有過做大英雄的夢想,
現在,
大概只剩苟延殘喘期待人類滅亡時不要剩下自己的窘境。

再一次確認自己其實是俗辣。

不要跟我講什麼大道理大理想,實在很讓人打哈欠,
稱為人的生物,不都是以自身,種族之類的利益來做考量嗎？
國家,社會,人民,家族這些,不都是拿來爭取什麼的理由？
到底有誰有不對的立場？
只是觀看的角度不同,考量的立足點,腦袋裝的東西不同而已。
弱勢的呈現影響人心,大約就是很衰,很可憐,很委屈,很..這類的吧。

由始至終,依舊是「人類滅亡」擁戴者。

說到底,長大的人類都該死。超想哭。
俗辣做不到自我毀滅。悲哀。

最好是你們依然還是可以對我這麼好啦

不再問「我可以嗎？」
只想說「謝謝你們。」

時間可以沖淡記憶,撫平傷口,更可以堅定情誼,看清混濁。

我的愛
清晰又飄渺,濃烈又平淡,是鋼鐵般的雲絲,衝突矛盾。

我看見我珍惜我感謝,
那些我獲得我珍愛的「愛」「包容」「疼惜」與「機會」。

謝謝這些接受我那既炙熱又冰冷,獨特弔詭愛的人。
謝謝我們在此時依舊看見彼此,我愛你們。

狗屁的人間悲傷吹不散

以人彘身分活著比死亡幸運嗎？
傷害致死與蓄意殺人究竟如何評判輕重？
凡對弱勢者欺壓傷害,皆罪該萬死。
不懂到底憑什麼去寬恕這些人？
生命的意義不正是「強者護幼」。

如果說這是「物競天擇」,未免也太感傷。
假若這是「因果報應」,那活著的人不需要任何正義憐憫之心。
或者這是種「測試」,那為何不能選擇不接受強者的考驗？
這所有的一切都讓人心碎,憤怒還有一層層難以忘卻的悲傷。

不看不聽不去想,
關起來的心叫修行,是放下,是寬恕,是悟。

你看到什麼就是我想表現的

學生時期,同學們一字排開的繪畫總是震撼的。
來回的品味,佇留,並依照對畫的好奇度詢問相互學習,
永遠都記得一句耐人省思又非常有自我風格的回答。

那是一幅深褐色調為主與充滿多種調和色彩同在,卻毫不衝突的畫作,
揮灑出來的筆觸沒有勾勒顯眼的景物,
讓人對於作者色彩的使用充滿著好奇與讚賞。
忍不住提出一個自己也很翻白眼的問題。

問：你畫的是什麼？想表現什麼？
答：...（很久之後）你看到什麼？那就是我想表現的。

沒錯阿～為什麼作畫者要向提問者解釋？
難道你看不出來嗎？
如果無法體會代表我們的頻率不對,講再多都毫無意義。

對的人,不用多講就懂,這是頻率默契。

絕對不道歉的野蠻

國小時,班上有一位滿活耀的女同學,
下課的時候很愛用手肘勒住我的脖子找我玩,
因為不舒服,幾次之後直接跟她說：我不要玩了,再這樣我也不客氣囉～
結果,她依然繼續。

抓緊她後,直接反過來扳住她的手,反勒回去。
她就哭了。

上課的時候,就有幾個女同學跟老師說是我弄哭她的,
老師當下直接問：為什麼把她弄哭？
簡單回：是她自己要跟我玩的。
(心裡還想著：我寧願被處罰也不會道歉的。)
老師聽後答：是你自己要跟人家玩的,沒辦法。
當下,我真心覺得這個老師好明理阿～～～

常常很平靜的反應一件事情的時候,並不是我沒有情緒沒有異議。
如果當下還不當一會事,接下來我選擇野蠻的處理方式。
而且絕對沒有道歉的打算。

如果,你傷害了我,請不用道歉,我不會接受。
若是,我傷害了你,很抱歉,我絕對不會道歉。

用心的眼睛笑著親吻生命

從沒想過也會開始眷養一隻小隻的生命寵物,
過不久她就會擁有自我主張走自己想要的路,
跟我們有了莫明的距離,就算那不是彼此刻意的,卻會存在。
因為生命是個體。

老實說,養肚子時每天只有不斷增點並進食套餐的感覺。
尤其到後期,時時都感受到吃三四份套餐後的撐肚皮,
這對之前連一份套餐都吃不完的人來說有多麼的了不起呀！爆撐！

依稀記得,即將觸摸生命的正常等待時刻並不漫長,
無痛麻醉帶來不適應的嘔吐反應伴隨緩慢的陣痛步調讓人想加快速度。

跟著123吸吐氣後,還在思考著是不是要更用力的一瞬間,
「哇~哇~哇~」意思意思的向我們打了一聲招呼,宣告地位。
在手術台上與生命赤裸相擁,
撫著細微之處尚未完全清掉的一絲絲白色胎膜,
對上小小的黑眼睛,睜著看呀看,又累的閉上。
原來生命真的如此嬌小動人。

「媽媽」是天生的,「爸爸」是學習的。
35+,2580g到6m,7100g的路並不漫長也不辛苦,
「天生的」需要的只是多一個習慣。
多觀察多記錄,什麼是做得到,可以去做的,
光看著,心就跟著笑著、波動著、想觸摸著。

笑著親吻對自己伸手的目光,
用心的眼睛蘊育生命。

最可笑的始終是我們

對於怎樣的死訊,人們是期待卻不覺得噁心或是傷心？

殺人犯？性侵犯？政治迫害犯？還是？

沒有很懂,一個人的死訊卻值的這麼多人反對與贊同!!

沒有經歷過傷害就算你懂也不是真懂,

不是當事人,任何人都請閉嘴。

什麼是大愛？什麼是大義？什麼是真理？

活著的這些時間裡我們到底又懂了什麼？

自以為學習了什麼的人類終究是可笑的。

聽媽媽的話好難

我也想聽媽媽的話,但好難~
看了菁的聽媽媽的話,讓我深深的佩服起菁
(從來不覺得菁有這麼厲害)

總覺得母女是世界上最矛盾的關係。
媽媽的話是危險的魔咒,是祝福也是詛咒,
不認同的事情,不想聽也無法完全不照做,
直接表達的意見將在陽光照耀下解除詛咒,
從此,成為呼吸般的習慣。

為什麼要我去做?只有我需要嗎?
功課好不好很重要嗎?以後就一定很了不起嗎?
如果小孩不聽話,那大人就聽話了嗎?
叭啦叭啦回嘴很多講不完啦~

生命中若有一個人的關心,
讓我感到害怕卻又無窮無境的渴望,
想要她乖乖閉嘴卻又希望她真心祝福的,
那一定就是母親大人。

我愛回嘴也很唱秋還大逆不道,
但我愛她也希望她愛我。

沒了心將會更快樂

因為太痛苦了,所以我不得不笑
這是『無限愛』的台詞。很白吃。

聽完這段話讓我又一次鄙棄台灣的連續劇,痛恨悲情老梗。
我噗滋的大笑,一種悲傷無奈的歡樂。

如果我的天是灰的,那麼我希望全世界都是黑的,不見天日那種。
如果我只能擁有一分鐘,那麼我希望沒有人可以享有瞬間,崩壞。
如果我連笑都是苦的,那麼我希望嘴角永遠不會往上揚,任何人。
如果我可以做到這些,那麼我還會是這個我嗎？
我又笑了,卻是種躺在不是自己血泊中的哭泣。

非常非常非常痛恨有那麼一點灰的任何情節。

失去了還是要驕傲的挺起胸膛

在你真正用心付出,而失去時
別懷疑錯愛了人,因為你依然保有去愛人的能力。
別覺得做錯決定,因為你還願意享受決定的機會。
別馬上否定別人,因為你沒遺失信任別人的心意。

在自己傷心難過,痛苦不堪的情況下,獲得的永遠比失去的多很多很多。
就像當你學會等待幾秒,分,天,月的同時,還有更多的未知值得你等待。
如果,這些點滴正在編織專屬於自己所有的一切,
那永遠都不要為自己做過的決定感到不值。

去做,然後用謙遜的心展現驕傲。

因為害怕更要勇敢的往前衝

大家都覺得我是勇敢,直接,快速的,幾乎每個人。
事實上，我是勇敢,直接又快速,這一點都沒錯。

想做的事來不及做,
想表達的話沒說出口,
應該面對的卻無法直接接觸,
還有什麼懊悔比這些更令人害怕。

說我想說的話,做我想做的事,面對面的正面接觸,
沒有惡意,沒有虛假,沒有客套,坦誠的心絕對沒有錯。
我堅持。

有關心,直接了當的表達。
有疑惑,理所當然的提出。
有想法,坦然迅速的說出。
哪需要迴避什麼？我不懂?

該懼怕的是後悔,不是勇往直前。

那句令人厭惡的「再見」！

我媽總是在自己講完話後直接掛電話,自認為結束。
我爸總是在你掛完電話後才掛電話,不曾有過結尾。
對於這句「再見」,幾乎很少聽過。
抱怨母親的沒禮貌,父親的木訥寡言,
卻發現,自己非常排斥父母的道別。
假如真有一句「再見」令我厭惡,那一定是出自父母之口。

生命的意義到底是什麼？還不是很懂。
如果所有生命都有生存的意義,那麼人類也只是其中之一,不算什麼。
在人類過份珍惜性命的同時,常常覺得人的生命很可笑。
假如不是菁開玩笑的說我:憤世忌俗。
我永遠不會想起這件事。而我永遠不會承認。
畢竟,這一切都是人類過份意識化的虛擬社會。

一邊覺得生命的可笑,一邊卻持續維持可笑的生命。
大逆不道的詢問生命的意義,嘶吼。
狂妄傲慢的俯視生存的生命,鄙睨。
生命的意義到底是什麼？我不懂。

厭惡,父母對自己的那句「再見」。

新歡永遠勝舊愛,倦鳥總是會歸巢

總喜歡在生活中尋找感興趣並獲得愉悅的,
也許是一句話,一件事或一個人。
應該沒有為什麼,這是一種直覺反應。

我愛總是著仰著頭不斷往前邁步的新歡,
不為誰而駐留的新歡好魅力。
我好愛新歡,那是溫暖熟悉的舊愛不能給予的嶄新。
我好愛好愛好愛新歡！

我愛新歡勝於舊愛,在追尋疲累後,
歸巢。絕對不變。

一部分的我一定已經死去

待在理智的世界一定是太久,才會讓瘋狂死去而沒發現。

究竟有多麼想嚎啕大哭,才會在夢中歇斯底里的哭泣?
究竟有多麼想自由奔馳,才會在心底深處遠渡重洋欣賞雨景?
究竟有多麼想遠離生活,才會在陳昇的歌聲中尋求漂泊的自在?
到底失去了多少東西,才會在這個時刻感受到滿滿的憂傷?

我,
一定已經死去了很多很多的一部分,
才會在現在的生活裡笑的這麼開心。
一定早就遺忘了菱菱角角帶來的刺激挑戰,
才會看著日出日落,不間斷的四季輪迴。
一定折斷了飛翔羽翼,燒毀了奔馳秘技,
才會坐在窗邊遙望陽光,雨水帶來的絲絲轉變。

究竟有多麼渴望沒有原因的大哭而後大笑?
我的瘋狂還不想消失殆盡。

其實我真的沒有很奇怪,只是堅持

常常很多時候,大家很多人都會說我很奇怪~
其實,我真的沒有特別搞怪。
我常想,這是應該是每個人在意,堅持的東西不一樣。

我堅持,把握當下。
因為錯過的東西,永遠不會再回來。

我堅持,說到做到。
因為打嘴泡的人都是懦夫,但我是勇者。

我堅持,保有一顆赤子之心。
因為黑掉的心不久就會開始發臭發爛,唾棄。

我堅持,嘻笑人生。
因為沒有歡樂,生活還有什麼意義。

我堅持,黑白分明的情感。
因為太多的灰色調會迷惑人心,忘記自己的感覺。

我堅持,直來直往。
因為彎曲的道路讓人眼花撩亂,重點是我不會走。

我堅持,我堅持的。
因為沒有了這些,我只是空殼。

我真的沒有很奇怪,只是簡單堅持。

我的感覺就像真愛一樣，不算什麼也是什麼。

清楚表明自己的立場，並沒有攻擊傷害的意圖也沒有絲毫的歉意。
對方不需要道歉，自己也沒有接受的理由。

事情沒有對錯，只是個人的看法、觀點不同。
向來直來直往的我並不打算在這種事上花費太多時間，
這對我太難也不適合我。
我的感覺很簡單也很直接，就像你們口中的真愛一樣。
不管是不是在宣示主權或者什麼，全部都不重要。
你有你的，我有我的，
感覺這種東西並不互相牴觸，只是不相同。

如果有人說這是種譴責。
我會跟他說：不是！這是看法不同，沒這麼嚴重。而且憑什麼？

我想，大家需要的是時間。
應該就是這樣的吧！

我不需要接受道歉也不曾想過要道歉，
我的感覺沒有對跟錯。

寂寞殺死的是全世界

失去了什麼卻又擁有了什麼!
空虛的心靈不斷在渴求一種熱血的溫暖,
是真實的依偎,心跳的感動,看的見的觸摸。
寂寞殺死的是全世界,不是單一。

失去了什麼卻又擁有了什麼!
真實的世界存在的是現實的殘酷,
哭著說愛,笑的離開,看見無境的寂寞。
寂寞殺死的是全世界,沒有例外。

沉默是最大的退讓。

愛牽拖的小鳥

我承認啦!
我承認我有時很愛牽拖,牽拖起來整個世界都是錯的~

明明自己忘了帶手機,明明自己不記手機號碼,
卻可以理所當然的覺得手機的號碼很爛,害自己記不起來!
打躺在家裡的手機為什麼可以沒人接!

明明自己鑰匙沒帶出門,明明兩個人都不在家,
卻可以火氣很大的撥電話說:是要幾點回來? 想冷死我之類的!
還不爽的以「可以快一點嗎?」做結尾!

明明知道會下雨還不想帶傘,明明得自己坐車回家還覺得有機會有人載,
卻覺得不來載自己的人想偷懶!
害自己得冒著感冒的危險淋雨走回家!

有好多好多的明明,也有好多好多的牽拖,
就連上次跟烏眾聚會,不小心自己開門被打到,
也會不自覺怪了旁邊的DADA ~

但我覺得「高級訂製包設計師KATE」一定超懂我的感覺,
畢竟我還是比不上他過年還牽拖整家人都不准吃飯餓肚子阿~

其實,平常我真的又乖又溫柔,
還懂得什麼叫善解人意,就一個超標準的小鳥依人阿!

我承認啦!
我承認我有時很愛牽拖,牽拖起來整個世界都是錯的~