我的心,一直都沒變

人之所以會迷惘,
皆因搞不清楚真正最在意的到底是什麼。

用心傳達想緊緊抓住的意念,
就算炙熱的情感會有瞬間冷卻的失落,
想訴說的只有一件事,
在此之前,我的心,一直都沒變。

斬斷的一切,隨風而去。

抬起了頭,睜開了眼,
注視著的並不是前方,
是從心底最在意的「人,事,物」。

狹義到廣義「個人,國家,世界」

小時候沒辦法想太多,
能夠思考的大概就是跟自己有關的事,
要不要吃冰,買不買糖,穿哪件衣服,
討厭喜歡哪個人之類的。

讀書之後,
發現好像還有很多事情需要探討,
大概類似國家政策,人民福利,整體建設
這類「大我」的程度。

後來,也不知道哪時候開始的啦～
在麻木之後可以接受的見解很多,
越來越可以去聽別人狗屁大義,
讚揚身體力行的青年活動,
心也許接受了,身體卻全部無法認同。

年紀輕的時候也許有過做大英雄的夢想,
現在,
大概只剩苟延殘喘期待人類滅亡時不要剩下自己的窘境。

再一次確認自己其實是俗辣。

不要跟我講什麼大道理大理想,實在很讓人打哈欠,
稱為人的生物,不都是以自身,種族之類的利益來做考量嗎？
國家,社會,人民,家族這些,不都是拿來爭取什麼的理由？
到底有誰有不對的立場？
只是觀看的角度不同,考量的立足點,腦袋裝的東西不同而已。
弱勢的呈現影響人心,大約就是很衰,很可憐,很委屈,很..這類的吧。

由始至終,依舊是「人類滅亡」擁戴者。

說到底,長大的人類都該死。超想哭。
俗辣做不到自我毀滅。悲哀。

最好是你們依然還是可以對我這麼好啦

不再問「我可以嗎？」
只想說「謝謝你們。」

時間可以沖淡記憶,撫平傷口,更可以堅定情誼,看清混濁。

我的愛
清晰又飄渺,濃烈又平淡,是鋼鐵般的雲絲,衝突矛盾。

我看見我珍惜我感謝,
那些我獲得我珍愛的「愛」「包容」「疼惜」與「機會」。

謝謝這些接受我那既炙熱又冰冷,獨特弔詭愛的人。
謝謝我們在此時依舊看見彼此,我愛你們。

狗屁的人間悲傷吹不散

以人彘身分活著比死亡幸運嗎？
傷害致死與蓄意殺人究竟如何評判輕重？
凡對弱勢者欺壓傷害,皆罪該萬死。
不懂到底憑什麼去寬恕這些人？
生命的意義不正是「強者護幼」。

如果說這是「物競天擇」,未免也太感傷。
假若這是「因果報應」,那活著的人不需要任何正義憐憫之心。
或者這是種「測試」,那為何不能選擇不接受強者的考驗？
這所有的一切都讓人心碎,憤怒還有一層層難以忘卻的悲傷。

不看不聽不去想,
關起來的心叫修行,是放下,是寬恕,是悟。